家庭教育中最大的拦路虎——就是家长认为“自己改不了、控制不住、无法改变、很难改变自己”，这是普遍现象！
而我认为：解决家庭教育现存问题的最好方法——是让家长掌握某种“能够帮助自己，克服教养难题”的技能。
家庭教育出现问题是因为——家长尚不具备这种技能，一旦掌握了这个技能，孩子问题就会随之消失。
具体分析，请阅读我在上的文章：
家长获得教养技能，远比改变其行为更容易！
因此，无论是孩子不听话脾气倔——我们需要让孩子学习一项与脾气倔相邻的技能：这个技能需要测量孩子的秉性才能确定；还是家长控制不住自己的情绪——我们需要让家长掌握一项相邻的教养技能：这个需要测量家长的秉性与家长的自我觉察能力，才能确定！
另外，孩子不听话脾气倔的根本原因，是孩子没有形成积极的自我认知，解决这个问题的通用办法是家长从对孩子的教养基调出发，学习表扬的基调和方向，也能够很容易地解决这个问题。
另外，家庭教养中，家长需要的是教养导航仪，而不是教养红绿灯和摄像头。
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请关注我的号，教你如何解决教养出现的问题
我孩子小的时候脾气很犟，不对的时候我从来不依着他，比他还犟，现在好多了。
孩子的教育问题跟大人有着密不可分联系如果大人连自己的脾气都无法控制随时随地就大发雷霆对孩子的成长非常不利久而久之孩子就会变的不听话甚至会自残反之如果大人学会倾听跟孩子如朋友一样的交谈听听孩子的心声对孩子的想法你提出正确的意见和建议会有利于孩子的成长
别拿孩子来弥补自己原生家庭的遗憾，凡事多站在孩子的角度着想！
估计家长们都一样，冲动之下骂了或者打了孩子，骂的最狠，打的最疼，过后了自己心里又很后悔，觉得自己骂的太难听，打的太狠，孩子小点还无所谓，孩子会很快忘记，大了就不一样了，听话的最多几天不理自己，哄哄就好了，叛逆点的离家出走，寻死觅活的那就惨了，总之，作为家长的我们还是对孩子宽容点，毕竟我们还是孩子的领路人，还是要克制自己的言语和行动。家和万事兴嘛对吧。冲动是魔鬼。孩子是自己带到这个世上来的，还是要对孩子好点。
父母应该了解孩子的成长过程，当孩子有自己想法时，父母要了解这是孩子长大的表现，当然，孩子的想法不一定都是正确恰当的，父母需要的是正确引导，而不是当孩子与父母想法不一致时就认为孩子脾气倔不听话。孩子也有被肯定的需要，适当肯定孩子的想法，让孩子有被认可的感觉，那么孩子也会接受自己的想法不对的事实。
当孩子大发脾气的时候，家长应坚持两个原则：1、绝对不要斥责或体罚孩子。2、紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野自毁或毁物。待孩子发过脾气之后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以后理智驾驭感情。平时，对孩子的合理要求应主动给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲理，无理寸步难行。叛逆期的孩子，会对家长的命令表现出很反感。竭力和孩子用商量的口吻讲话。另一方面要思考一下家长的要求是否合理，对于不愿意做的不要强迫孩子去做，如果别人强迫您做不愿意的事情，平时要注意家长的言传身教，做好表率，家长的品行端正，耳濡目染出来的孩子肯定是端正的。
跟你一样无法帮助你
家长对孩子发脾气，首先不要自责，因为任何事情他都有两面性。
你可能认为，我对孩子发了脾气，会对孩子的身心健康造成什么影响和伤害。答案是不会的。作为父母不可能总是平心静气，孩子在外面或者将来走入社会，也没有谁会对他总得心平气和，你在家里让他受点气，不至于走入社会受不了他人的气。
当然能跟孩子的更好的沟通，也是好的解决办法，因为你不能总是采取暴躁的方式对待他，孩子脾气倔强，那是认知有问题，毕竟是孩子，不可能考虑问题很全面。所有当事情发生，待你平心静气的时候在跟他好好沟通，才是最好的解决办法。
面对孩子，家长首先要控制自己的情绪，如果家长不能控制情绪，打骂孩子，是非常不好的。孩子不听话脾气倔，家长是否可以用另一个角度想问题呢？
孩子有些叛逆，有些自己的想法会没有那么乖了，其实是他成长发展的一个必要阶段，而且是个挺好的状况，我觉得我们还要换个角度来想这个问题，就是因为孩子们非常信任我们，他们知道我们是非常非常爱他们的，所以他才会更直接的把自己的意愿表达出来。
有的时候不那么听话，他知道妈妈是爱我的，所以我就算淘气一点，或者我任性一点，他也会接纳我。你看孩子们很少会对自己的老师那么直接的叛逆，对不对？
所以孩子愿意叛逆你，愿意跟你发生一些冲突，实际上说明你们关系还不错。最糟糕的情况是，孩子闷，什么话都不跟你说，看起来跟你很客气，搞得像外人一样，这才是问题。
叛逆的时候，如何避免像敌人一样针锋相对呢？首先，家长一定要控制自己焦虑的情绪，可以改变自己的态度和心情，尽管知道孩子让自己生气了，但尽量克制住；其次，学会心平气和地与孩子对话，果断坚决地表达自己的看法和信念，让孩子更容易接受。最后，家长有底线有原则，引导孩子建立手机网络、学习、作息、运动的边界。
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。