特别幽默搞笑的句子（精选83句）
1、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
2、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。
3、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
4、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
5、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
6、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
7、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
8、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
9、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
10、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
11、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
12、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
13、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
14、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
15、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
16、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪”
17、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
18、那一夜，坐着缓慢行驶的轿车，走过，曾经最美好的画面，细数曾经你给我的感动，一个挺拔的身影，一张帅气的娃娃脸，牵着我的手，漫步在星空下，灯光洒落，身后印下相依快乐的你我……我已将它埋入心底，谢谢你，希望你要的幸福她可以给你。
19、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
20、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
21、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
22、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
23、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。 Specificity is not life just like a person， is when you love someone wholeheartedly.
24、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
25、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
26、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
27、懒着吧，起码不成功，还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那就尴尬了。
28、如果一个女生化好了妆，而你却有事失约了，那她也不会待在家里的，就算是带着她的金鱼遛弯，她也得出门，要不妆就白化了。
29、别看我没什么本事，看不起的人可多了！
30、我感谢所有那些在我最需要你的时候——掉链子。
31、为了能做自己喜欢的事，就只好做自己不喜欢的事，我们活得是不是太矛盾了。
32、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
33、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，TMD，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
34、心若被困，世间处处都是牢笼；心若安泰，哪里都是天堂。别再去打扰那些连回你话都带敷衍的人，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好，选择一种姿态，让自己活得无可替代。
35、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
36、老了骚不动了，现在我对时尚的理解是，舒适为主，对爱情的理解是，陪伴为主，对生活的理解是，平安为主 。
37、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
38、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字。这不是浪漫，只是想每次叫你名字的时候，都有个儿子回答说：“怎么了，妈妈？”
39、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
40、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。
41、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
42、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
43、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。
44、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
45、问：女生认男生做哥哥，是什么意思？答：意思就是她想尽情享受你的好，但她不会对你有什么回馈，同时她也不太可能跟你成为男女朋友。
46、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
47、行刑前，狱警对死刑犯说；来，再抽支烟吧。犯人；不抽，这玩意儿抽了会上瘾。
48、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
49、幸福就是痒了可以挠挠，不幸就是痒了却挠不到，而更不幸的是从来没痒过！
50、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
51、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
52、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
53、如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
54、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
55、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”
56、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。
57、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
58、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
59、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？
60、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。
61、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
62、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
63、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
64、跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
65、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
66、留不住的人没必要强求，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。早安！
67、一切的矫情和装逼，咆哮和压抑，都是源于很缺钱，或者很缺爱。
68、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
69、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
70、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
71、可爱的人偶尔讨厌一下，还是很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下，会比原来更讨厌。
72、物理课的时候，老师问电流是变大还是变小。全班开始像菜市场一样吵闹：“大！大！小！小！大！大！……”最后一排同学猛然抬头大喊一声：“开！豹子，通杀！通杀！”
73、“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”某网友神回复：“2B青年”。
74、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
75、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
76、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
77、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
78、小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到：这么小就说假话，真不害臊，那是不摘么？要是没摄像头，早没了……
79、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。
80、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
81、要是嫌我走路慢，那你就背着我走，这样我不就和你一样快了嘛。
82、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道，穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
83、现在终于知道为什么男生普遍比女生高了！因为，让男生婚后都得向女生低头。