1、抱着滚烫的正在充电的手机并且把生死置之度外这是我人生中少有的英勇时分。
2、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
3、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
4、以前考六十分就搞死了爹一样、现在考六十分就跟当爹了一样。
5、考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。
6、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
7、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧。
9、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
10、世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。
11、青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。
12、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
13、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
14、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
15、开学意味着我设置了一个暑假的“滑动解锁”将升级为“密码解锁”。
16、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
17、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
18、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
19、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不***？
20、现在不努力以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
21、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
22、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我。
23、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
24、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
25、每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。
26、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
27、每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
28、考试是一个人的事但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
29、其实我是等我胖够了我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
30、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
31、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
32、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
33、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
34、带我去去开房吧，只要有空调，干什么随你。
35、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。
36、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
37、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
38、想把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
39、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
40、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
41、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
42、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
43、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
44、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。
45、遇到一个总是让你哭的男人你要小心了，他可能是洋葱精。