1、今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。
2、猴子在吃花生之前必须把它塞进屁股里，然后拿出来吃。管理员解释说：有人喂它桃子，结果桃核不能拉出来，猴子害怕，现在必须测量才能吃。
3、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝就是在lsquo;扫墓rsquo;了。
4、平时骂你就算了，要等我打你才知道我文武双全。
5、小姐夜行，路上遇到劫匪:把钱交出来！小姐回答:不，你很强壮*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰：你想的美!
6、我想我应该减肥。上次献血时，我流出了100毫升猪油。
7、乞丐：嫂子，我已经两天没吃饭了。我能给点蛋糕吗？ 嫂子：蛋糕？我这里只有米饭。乞丐：如果你通常，那就算了，但今天是我的生日！
8、今天四级听力听得最清楚:现在请监考老师拿出磁带翻过来B面继续听。
9、圣诞节，每一个没有铝孩陪伴的兰孩，只能在寒风的街道上紧紧地收紧衣领，听到风中传来的悲惨催促，真的响起了城市的歌声hellip;single boy!~single boy!~single all the way!~~~
10、如果幸福是浮云，如果痛苦像星星。那么我的生活真的是万里无云，满天繁星
11、生活真的很无聊。上个月，我的一个朋友向我借了一美元，说他想做整形手术。结果，我不知道他现在是什么样子。
12、女:我想找个男朋友。男:我帮你，我们宿舍有个还不错。女:我和他在一起你不难过吗？。男:想多了？别担心，我和他没什么。
13、今天心情不好。我只想说四句话。包括这句话和前两句话。我的话结束了
14、从前，有一个小黄瓜 她觉得脸上有太多的粉刺，所以她把自己脸上。
15、金刚是一个头被门夹住的傻瓜；你见过椰子树长香蕉吗？
16、男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
17、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天支撑锻炼，有时候就这么简单。
18、一个女人问一个男人，我好看吗？ 男人说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女人说：是的，她妹妹是谁？ 男人说：珍塔玛莎。
19、小明让爸爸给他讲故事。爸爸说你想听长的还是短的？小明:长的！爸爸:以前有一只苍蝇，嗡嗡作响，嗡嗡作响，嗡嗡作响hellip;小明:爸爸，你最好说短话！爸爸:以前有苍蝇，嗡嗡，啪！
20、然而，我看到了书中所谓的当代女性择偶标准：有车有房，父母都死了。沮丧。然后写下幻想中的妻子选择标准：家庭财产超过1亿元，美丽世界第一，善良、温柔、性感，岳父晚期癌症
21、女人的lsquo;折旧率rsquo;惊人，从lsquo;新rsquo;娘变成lsquo;老rsquo;婆婆，只有一个晚上。
22、一个忠诚的党员死了，上帝不想在天堂接受无神论者的灵魂，所以他把他送到了地狱。一个月后，阎王汗流浃背地跑着说：你赶紧把那个人带走。他几乎把我所有的孩子都发展成了少先队员！ 上帝接受了。一个月后，阎王幸灾乐祸地问上帝：党员怎么了？ 上帝说：首先，请打电话给我的同志
23、我父亲问我对生活的追求是什么？我回答了金钱和美丽，我父亲狠狠地打了我的脸；我回答了事业和爱，我父亲欣赏地摸了摸我的头。
24、为了吸引生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每个人，身高
25、避孕效果：如果不成功，就会成功lsquo;人rsquo;。
26、每天，我都在日历上打个圈。直到星期天，我才发现日子被我省略了。
27、有一次，我没有珍惜加衣服的机会。直到我感冒，我才后悔。如果上帝给了我一个重新开始的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
28、一个孩子问一个有钱人：先生，你为什么这么有钱？富人说：当我还是个孩子的时候，我和你一样什么都没有。我父亲给了我一个苹果，所以我卖了苹果，用我赚的钱买了两个苹果，然后卖了四个苹果。孩子若有所思地说：先生，我似乎明白了。富人先生说：你认识你妹妹。后来，我父亲去世了。我继承了他所有的遗产。
29、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
30、在街上看美女，眼睛高一点就是欣赏，眼睛低一点就是流氓。
31、三个男人去女人求婚，父母:说说自己的情况。A：我有万;B：我有一栋有价值的豪宅x万；女方父母很满意，就问C，你家有什么？C答:我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB说不出话来，走了。这个案例告诉我们一个简单的事实，核心竞争力不是钱和房子，而是在关键岗位上，有自己的人
32、镀锌棺材当然更耐用，但木制棺材对健康有益。
33、真正的馒头是万能的，饿了就可以吃了。想吃蛋糕，把馒头扁平；想吃面条，用梳子梳馒头；想吃汉堡，切馒头吃
34、我知道我不帅，但是有人看我满月的照片的时候，也说我左。
35、小明的数学很难被父母转学到教会学校。半年后，数学成绩完整A。妈妈问:修女教得好，教材好，祈祷好hellip;不，小明说，进学校的第一天，我看到一个人被钉在加号上
36、情人终成房奴，有房人终成眷属。
37、一座大学的新楼建成了一座雕塑：一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。校外公开征集了学生的名字，许多人的口号一致--读书顶鸟用！
38、嘻嘻和哈哈是好朋友，很好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
39、除了一个，其他栏目都填得很好，关系这一栏应该填婆婆，而不是紧张。
40、世界上最没用的一句话: police：不要跑！ 国家足球队：必胜！ 老师：学生们不睡觉！ 病人：医生，你要轻一点！ 女人：不要 父母：孩子，不要制造 罪犯：我被冤枉了！吸烟盒上的吸烟有害健康 上帝会祝福你 分手：对不起。
41、曾经一起走过，曾经一起许下协议，分开后，就会安静。
42、据说沙尘暴吹到了台湾省。很多老人走上街头，张开双手，仰望天空，泪流满面，深呼吸，兴奋地说:嗯，终于闻到了家乡的泥土味。
43、不要骂你的孩子是兔子，因为从遗传学的角度来看，这对父母不利。
44、我哥哥去小学打篮球，听到一个低年级的女孩问一个低年级的男孩：你爱我吗？那个男孩无助地说：我妈妈每天给我钱，其中两五块让你买零食，你说我爱你。
45、你复杂的五官掩盖不了你简单的智商！
46、樱子对小强说:今天考试的时候我踢你，你要给我看。考试的时候，樱子踢了小强，小强回答:喵
47、当我还是个孩子的时候，老师告诉我：有一个勤奋的恶棍和一个懒惰的恶棍，当你犹豫的时候，他们会打架。在小学，勤奋的恶棍经常打懒惰的恶棍，初中打成平手，高中是懒惰的恶棍经常赢。但当我上大学时，我突然发现他们不打架，我母亲勤奋的恶棍被杀了。
48、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚。美国领导人命令保镖跳下来。保镖跪下来说：不要这样做。我还有我的家人。。所以美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖一言不发地跳下去。美国总统吓得赶紧抓住他。中国保镖说：不要这样。我还有家人。
49、有一次楼上有个小女孩对我说：哥哥，你好帅啊！我立刻回答：不帅不帅随便长。
50、金钱视我为粪土，我视金钱为粪土！谁怕粪土？
51、我发现吸引男人的方法是让他永远得不到；吸引女人的方法恰恰相反，就是让她一直满意。