一个月后我拿到辛苦挣得的第一笔自己的收入：一千元。
看着流水线上的机械麻木工作了许多年的工人，我对自己说，你可以选择日复一日地重复这些简单的工作在生命的荒芜绝望中老去，也可以选择用尽生命的力气拼搏一把为自己的生命争取一次如烟花般绚丽绽放的机会，一切都将是你自己的选择。
于是进入即使普通的大学后没有假日、没有课余时间，舍命的用一切时间来学习、找事情做。所以，我说我是没有大学生活的。
6
大一那年暑假，阳光暴晒，汗迹涔涔，一个人从老家看完父亲后搭上了去上海的火车。走半个小时的崎岖小道去通往县城的破落车站，再坐一辆拼车的出租去到人来人往的市里赶火车。
火车上，此起彼伏的碎语声，还有小孩的啼哭声。邻座几位男女，在和我寒暄完后对我说，你一定会有出息的。彼时不知天高地厚地认同了这句话。
十几个小时的困顿旅程后下了火车，走出车站，看到上海的繁华景象，我如一个尴尬的客人站在上海宽阔的大道上，街上人潮汹涌，像要把我吞没。我如一个无家可归的孩子在游荡，怀揣一颗胆怯如雀的心端望这个巨大华丽的城市……
在火车站附近旮匝角落里找到一家破败旅馆，八十元一个晚上的房间，只有六平方米不到一米五高度的房间，我还得低着头半腰着身子爬进去。
在上海待的那几天我发现我并没有那么快乐，有那么多房子，没有一栋是属于我的；有那么餐厅，而我每进一家餐馆都得先问饭菜的价格。这个城市再大再繁华，与我无关，连我的容身之所都没有。
我如一个败兵落荒而逃。
大二那年暑假，用自己挣来的钱跑去了北京。看了故宫、天安门、长城……。看看那些出现在我脑海里二十几年的地名。
站在长城的最高端，如恐龙背骨婉转绵延的山脉，凉风微吹，雾气充盈在天地之间，向下俯视，一副副斑驳的墙壁，被搁置在一旁的小村庄，像蚂蚁行走的人们。我突然感觉到很难过，景色很壮美，但一想到我还漂泊不定的人生，就突然高兴不起来。
因为北京的酒店太贵了，又不知道哪里有便宜的旅馆，在最后已经买完火车票第二天回学校的那天晚上，因为实在没钱了，于是找了一个公园里睡了一个晚上。我望着北京城闪烁迷离的霓虹灯光和巨大高耸的商业楼，心里想，我的未来会在何方。
7
我从小就想未来一定要出国旅行，人如果一辈子只能待在中国这个国土上而不能看看外面的风景，我想我会是有很多遗憾的吧。
进入大学后一直坚持学习英语，甚至有一年春节为了学习没有回家。除夕之夜，窗外烟花肆无忌惮乱窜，震耳的大音不绝于耳，打破黑夜的宁静，空气里已经散满了幽微的火药香，远远近近此起彼伏的狗吠跟着喝彩，它们像要向上天证明，人间并非萧条破败一副繁华气象。有小孩们在楼下庭院玩耍嬉戏笑声灌耳。
而我的房间里面一床被子一张床，没有暖气，手脚冻得冰冷，一个人对着一本英语书籍泪如泉涌。
春节期间所有人都已经回家了，所有餐馆都停业，那几天我连续吃了几天的面包和方便面。
8
从小村庄到大城市，有那么多刻骨铭心的记忆。
我始终无法忘记自己第一次搭电梯的紧张，生怕自己弄错了，别人会觉得我很傻似的。
我始终无法忘记第一次搭飞机的窘迫和兴奋，当飞机展翅飞去空中的那一刹那，我总感觉飞机会随时掉下来一样。那天是晚上，我拉开飞机窗，俯瞰大地，灯火逐渐逐渐变小，最后消失。第一次在白天搭飞机，发现大朵大朵的白云近在眼前，白云恰似一团一团的棉絮漂浮在天空。
我始终无法忘记第一次去星巴克喝咖啡，站在吧台前小心翼翼地指着宣传板上的咖啡说，我要这款。
我始终无法忘记，多少次，我走过透明的橱窗，看到一款特别优雅绅士的衣服呆呆地望了很久。翻了翻自己的扁扁的钱包，只能狼狈的离开。
我始终无法忘记，在毕业的那一天，挣了工资带从没去过北京去一直想去北京的父母搭乘飞机去到了北京。看到了他们眼神中闪烁的喜悦的光芒。带他们去逛王府井的时候，母亲看上了一双绣工精致的北京布鞋，偷偷地瞥了下价格，又悻悻地放了回去。而我却没有能力和魄力为她买下那双她喜爱的布鞋。虽然后面有能力买了，但她放下布鞋的那一刻忧伤是永远无法抹走了。
我常常会做一些梦，梦到自己的父母生病了，而自己钱不够无法带他们做手术；梦到姐姐哥哥的孩子想要读好一点的学校而我无法支持他们；梦到我因为没有钱，而没有地方住，露宿在寒冷的街头想念被窝里的温暖。
所以，我只能拼命地工作。
9
这几年，从这个城市辗转到那个城市，四海为家，随时落地生根，貌似习惯了这种颠沛流离、居无定所的生活。不断地接触生意场上的陌生人，而我用了多久能够做到在陌生人面前能够谈笑风生。
在社会久了，疏淡了与许多同伴、朋友的联系。
兄长在一场大火烧伤治疗恢复后发了一张照片在家乡的群里面，许久不曾联系的朋友的简单一句“嗯，这样我就放心了”竟让我感受到久违的温暖。