父母开家长会，班主任说：“你儿子真是天才，数学，语文，英语都是全班第一！”孩子插话道：“老师应该这样说——班里除了我没人会！”
主持人：“请各位听众拨打热线电话提问。”听众：“我想问怎样才能避免感冒？”主持人：“抱歉，这个问题我们不接受。”听众：“那你们接受什么问题？”主持人：“我们只接受水土不服的问题。比如：‘我去了北京怎样才能不拉肚子？’”
甲：“你会查字典吗？”乙：“查字典是小学的事吧，还问这种问题！”甲：“那你知道‘liliu’怎么拼吗？”乙：“当然是L-EU了！”甲：“那‘danmuji’怎么拼？”乙：“当然是D-O-N-G-M-U-J-I了！”
某快递员找不到送货地址，便随便打电话问：“你们家那个绿色的大柜子在哪啊？”电话那头说：“你多走几步左拐就能看见了啊！”快递员开心地回答：“好的好的，我来了！”说完就掐断了电话，整整过了一个小时后，真正在绿色柜子旁等的买家给发来短信：“师傅，这里是南边的小林家，你是不是开错车道了呀？”
考试时，监考老师发现许多同学放下草纸拿出小镜子，于是便询问其缘由，学生们纷纷道出：用来照一下老师不小心落在草地的一颗糖。这个时候老师忍不住问出了那句经典的问题：那你们能不能告诉我糖的位置呢？
某日派对上，小张碰到了一个认为自己是个大牌的女孩。女孩自我感觉良好地说：“我可是任何人都不会拒绝的！”小张大胆地问道：“既然如此，请问这么多人为什么没有人追求你呢？”
游客：“这里有没有虫子？”向导：“没有”游客：“那那只啊？！”
调查人员问小孩：“你想吃什么？”小孩：“小酥肉！”调查人员：“那你想听什么？”小孩：“‘小苏打’！”
某公司招聘新员工，要求菜鸟管理者找到部门总监。新员工找到另外一位管理者，问：“你是谁呀？”那位管理者："+公司名+的造绿部门主管。”新员工委婉地追问：“那请问哪位是我的部门总监。”前者答：“会在你飘的方向上看到他，不用愁啦！”
“爸，你小时候学到几年？”“才上了一年，家里穷，爹死了，开始当童工。”“那你算不算文盲？”“没有，爷爷极重视教育，自己教的我几千字，又看了几本书，你家里条件好，什么都不用愁。”“你看，你一直都没能当到县长，看到了吧，是不是因为那几天没去上学？”
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