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说说-幽默搞笑的句子笑死人 幽默的说说笑死人

作者:学习知识 来源:网络 日期:2023/1/10 12:01:13 人气:6 加入收藏 标签:老师 一个 我们 时候 我的

1、学校为了体育考试,就让我们女生练就了一身肌肉,情何以堪!

2、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。

3、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。

4、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。

5、考试,老师的法宝。成绩,学生的命根。您的法宝我不在乎,我的命根您别管!

6、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰

7、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

8、珍惜今天,珍惜现在,谁知道明天和意外,哪一个先来。

9、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

10、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

11、幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸!”一女孩说:“我要当妈妈!”剩下的女孩说:“那我只有当小三了!”

12、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

13、货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我想提前卸货。

14、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

15、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。

16、我的大脑不是电脑,我并不能将你保存,若那天我中病毒了,我照样会把你删掉。

17、我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。

18、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

19、如果你被热醒了,请别忘了给你的舍友盖上被子,因为过了这个夏天就再也没机会了。

20、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。

21、看着班主任的脸让我有种休学的冲动,谈何学习?

22、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

23、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期

24、上课铃响了,我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了,我看到炫迈口香糖走了出去。

25、足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!偶尔有,也是‘拍拍’拍马屁呢!”

26、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿,笨死了”。

27、老师:“同学们,你们学了这么多汉字了,哪个汉字最酷?”小明抢答道:“老师,优衣裤(酷)。老师:“滚!

28、小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……

29、我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。

30、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

31、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

32、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

33、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

34、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

35、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

36、班长,暑假到了,该是你尽职尽责的的时候了,去,把我们全班的暑假作业给全做了,我们相信你!

37、每次借同学的作业抄的时候,她总会说一句:我乱写的!

38、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!

39、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

40、有情眼里出西施,无情眼里是白痴。

41、什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免!!!

42、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!

43、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

44、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

45、“你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟我都是用纸的呢”

46、位文学高手出了副上联:大旱三年,仓空,井空,苍井空。马上有人对下联:阴雨十日,屋烂,藤烂,武藤兰。凡是读懂了的人,无不啧啧称奇。

47、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

48、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

49、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

50、和同学们约好了,三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖

51、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

52、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了,这都一年半了,音讯全无……妈呀!她是不是把我给甩了啊!

53、如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。

54、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

55、我是一个有奥特曼身高,葫芦娃技能,比变形金刚都多变的Man

56、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中,,

57、“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊,全班一起留级”。

58、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三

59、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

60、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了。

61、友情提示:由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

62、愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。

63、别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

64、英语考试时,抄答案,这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。

65、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 (黑板上满是数学题)老师你在这期间干了什么!!

66、班长,暑假到了,该是你尽职尽责的的时候了,去,把我们全班的暑假作业给全做了,我们相信你!

67、看大家都在抵制韩国,我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的,最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿,因为他不但姓韩,名字更让我恼火,他叫韩国胜。

68、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”,去哪都带着去。

69、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

70、就在刚刚,有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

71、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

72、学校为了体育考试,就让我们女生练就了一身肌肉,情何以堪!

73、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。

74、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

75、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

76、多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。

77、也许我们应该亲一下,以缓解我们之间紧张的关系。

78、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

79、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……

80、都说在喜欢的人面前智商会变低,,难道我爱上了数学老师。

81、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

82、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

83、学霸只会做题,如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。

84、老师你要再无视下课铃,我们就无视上课铃。

85、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

86、再过两个星期就是端午假,端午假之后再过一个月就是暑假!

87、你到底喜欢我什么,我改还不成吗?

88、为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远!这不科学!!!

89、神无主的意思是:这花露水是谁的……

90、大街上看到个女生,黑丝都快撑成白丝。

91、喝酒的时候是英雄,喝完酒之后是狗熊。

92、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒我的心。

93、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

94、老师,我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。

95、我现在只吃素不吃荤,天天烧香拜佛,还常常行善积德,为的是什么,不就是期考不挂科么。

96、每天最想听到的一句话就是:今天没作业。

97、在家里,妈妈是天,爸爸是地;我在家里,就是“顶天立地”。

98、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,太彪悍了吧

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